Oramai è stato provato che sono una persona di merda. una grandissima merda che a volte non sa proprio stare al mondo, non sa rapportarsi con gli altri, o meglio, sa farlo solo per scopi personali, per ottenere qualcosa, per far sì che poi tutto venga a proprio vantaggio.
Sono un'orgogliosa del cazzo, non so chiedere scusa, non riesco ad ammettere di aver sbagliato e, se lo faccio, viene fuori una scena alquanto patetica e imbarazzante. la mia interiorità è un'onda infinita di emozioni, di diverse emozioni che si scontrano tra loro, prima prevale una, poco dopo un'altra. non so definire me stessa, non ancora, è da quando ho 10 anni che non faccio altro che riflettere sulla mia personalità, su cosa cazzo sono e su cosa cazzo faccio qui, qual è il mio ruolo, ma ancora non trovo una risposta.
E soprattutto mi fa rabbia il fatto che la Sara che appare al di fuori è molto diversa da quella che è dentro, ma nessuno ti crederà mai se solo glielo accenni. sembri la solita bimbaminkia di turno. ma è la verità.
Tutto ciò è mosso dal mio orgoglio incommensurabile, dalla mia spietata brama di prevalere, in tutto, di mostrare chissà cosa, di ricevere attenzioni, apprezzamenti, amore. GIA'. quello stesso amore che rischio di perdere se non la faccio finita di comportarmi così. e non si tratta di evitare di essere me stessa. no. si tratta invero di sopprimere una parte di me che fondamentalmente detesto, che non sopporto, che vorrei tanto non si fosse mai insinuata dentro di me. perchè non riesco a liberarmene.
questo lato del mio carattere per certi versi anzi mi piace, essere ambiziosa, non accontentarmi mai del mediocre, puntare sempre in alto, non guardare in faccia a nessuno... questo è ciò che io definisco una buona cosa, qualcosa che mi aiuterà nella vita. ma la cosa è andata nel tempo degenerando.

.. o forse dovrei lasciar stare l'amore, l'impegno che richiede, cose che fino ad un anno fa consideravo stronzate, cose di poco conto, che non servono a granchè, che avrebbero ostacolato i miei piani e i miei progetti. già, forse dovrei farmi forza e lasciar perdere tutto, fanculo l'amore, non fa altro che farci soffrire, fare delle rinunce, vietarci il divertimento!
Quanto vorrei tornare quella di un anno fa, cazzuta e senza rimorsi.