"quando hai appena rotto con qualcuno, certe strade, certi luoghi, perfino certe ore del giorno sono da evitare, la città diventa un campo di battaglia deserto, pieno zeppo di mine emotive. devi stare molto attento a dove metti i piedi se non vuoi finire a pezzi. dovevamo per forza dimenticare un ex lentamente e dolorosamente? o avremmo dovuto ignorare tutti i sentimenti negativi e tuffarci di nuovo nel gioco? in un mondo dove rompere sembra la cosa più frequente quali sono le regole del lasciarsi?"

"se si ama qualcuno e ci si lascia dove va a finire quell’amore? si può essere amiche di un ex? e pensai una cosa.. non ero riuscita a domare Big ma il vero problema è che lui non era riuscito a domare me: forse certe donne non sono fatte per essere domate, forse hanno bisogno di restare libere finchè non trovano qualcuno altrettanto selvaggio con cui correre."


- Carrie Bradshaw -

"Forse sono i nostri errori a determinare il nostro destino. Senza quelli che senso avrebbe la nostra vita? Probabilmente se non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci, avere un figlio, essere ciò che siamo. Del resto le stagioni cambiano, e così pure le città. La gente entra nella tua vita e poi ne esce, ma è confortante sapere che coloro che ami rimangono per sempre impressi nel tuo cuore."
Carrie Bradshaw -.

beh, personalmente questa frase mi rispecchia diciamo, sto pensando ad una persona. mi sei entrato nel cuore e da lì non uscirai più, succeda quel che succeda. ti voglio bene e mi manchi.

tra poco comincia la scuola. ho appena finito di ripassare alcuni argomenti di greco.. dio, che pesantezza. quest'anno è un pò strano, sento che sotto sotto ho voglia di ricominciare. di ricominciare il ritmo frenetico dell'inverno: lo studio, lo sport, lo studio e ancora lo studio e ancora pallavolo. taanta pallavolo. un anno fa tutto questo mi spaventava, lo trovavo opprimente. forse perchè un anno fa ero innamorata, per la prima volta in tutta la mia vita.
un anno fa, a quest'ora, ero in abruzzo a godere delle gioie dell'amore. sono ridicola a parlare in questo modo, lo so .-. ma era così. ed era bello, bellissimo. un sogno, cazzo.
adesso sono single. fino a una o due settimane fa ero soddisfatta. pienamente soddisfatta. di tutto ciò che mi era accaduto in quel momento. dalla rottura all'estate andata diversamente dalle nostre aspettative, nel complesso. sentivo che tutto questo era frutto del destino, che se le cose erano andate così evidentemente era perchè erano destinate ad andare così, che Dio mi stava conducendo in un'altra strada della mia vita, che quello stesso Dio mi diceva: "brava, hai affrontato questa prova, ora sei pronta per un'altra". oppure era questa la fine di un'unica grande prova. questo non lo so con precisione. so solo che allora ero contenta, avevo la situazione in pieno nelle mie mani, tutto era chiaro, sapevo con esattezza ciò che facevo e ciò che stavo per fare.
poi sono bastati 5 giorni - 5 fottutissimi giorni - a far sì che tutto questo finisse in un istante. la cosa più assurda è che quei fottutissimi 5 giorni dovevano essere i giorni più belli, più divertenti, nei quali ero totalmente libera, sola, con il ragazzo che più mi piace in questo momento, in un posto bellissimo.. ma niente. sono stati cinque giorni da eroina però. mi sono sentita un'eroina, sul serio. ho intrapreso un viaggio del genere (a ischia *.*) tutta sola, senza che i miei sapessero nulla su con chi fossi realmente e su cosa facessi realmente.
5 giorni stranissimi.
e ora sento che il mio soggiorno ad ischia abbia -come dire- fatto calare la mia autostima. improvvisamente tutte le mie certezze sono svanite, volate sparse come sabbia nel vento, insieme alla mia soddisfazione, alla mia sicurezza in me stessa. è tutto molto squallido.
mi manca l'abruzzo, mi manca ischia (strano ma vero, in qualche modo mi manca quel posto così strano). mi mancano i miei amici lontani. ecco, improvvisamente sembra che i miei amici di sempre -con i quali ho passato 2 mesi d'estate da paura- non siano capaci di darmi quello che mi offrivano quelli lontani, con loro sembra quasi che non riesco più a divertirmi. sarò cambiata? a questo punto l'unica risposta che chiunque darebbe a questa domanda è SI'. ma quanto? e come? perchè? CHE MI STA SUCCEDENDO? domande alle quali non so dare una risposta. questo conflitto interiore mi sta facendo diventare pazza.
e poi c'è lui, al quale penso sempre ultimamente. MA PERCHE', Dio santo??

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